異性に結婚を迫られることがつらい
あなたの街へ行くよと突然変えちゃったり
来年には私も結婚してるのかなぁと呟かれたり
つらい
好きなひと
男女関係なくだけど
おっとりした人が良いな、でも意志が強い人、話し方は穏やかだけれど話してることは強くて過激、譲れないものがある、ずれている、、
と思ってて気づいた。
恵まれた育ちで周囲からの評価や愛に飢えていなくて、比べられることや収入を追い続けてない人がいい。
まったり家にいてくれていいけど怠惰ではなく厳しくされなかったゆえののほほんとしたご機嫌で趣味に生きてるのがいい。
だから、ギラついてない育ちのいい人がいいんだな。
どういう人に惹かれるのか、本気で考えてみた
長く書いても仕方ないので
どうしようと思い、5キロ歩いて、
ぼーっとテレビを見て、シャワーを浴びたら
考えが纏まった。
好奇心
と
知性がある人が好き。
優しさは、正義感と知性があって愛に溢れた環境にいれば必ずあると思うから。
むしろ判断を伴わない全方位的な優しさは違うと思うことも多々あるので、それは求めず。
あとはたとえば
少し適当に見せて判断力がある。
はっきりした意見を言うが他社には受容的。
健全な自信やプライド、でもそれを度々失うほど人を認める冷静で平等な視野がある。
面白く楽しく正しく生きようとする。
健康でいようとする。
自立した一人の人間であろうとする。
何者かになりたいと口にする。
日々を楽しむ。
過去を学び、未来を考える。
熱くなれる。
絶対に許せないものがある。
譲れないものがある。
不幸になりたくないって思う。
幸せでいたいーってどこかに願ってしまう。
とか。
どうでしょう
ちまちましないで
思いっきりテンション上がるブランドバッグとか買っちゃおうかしら。
仕事遅かった日に思いがち。
じぶんの収入はそこそこ多いんだろうなと思っていて、確かに数千円の出費を毎日のようにしたり旅行を贅沢だと思わずしたりしてるけど、
かといって5万を越えるような高いものは買わず、ヨーロッパみたいな派手な旅行にも行かずなので、
自分では自由にいきてるが贅沢はしてない、認識で過ごしてる。これってどうしたものか。
まさかブランドバッグを買っちゃおうなんて気になるとはね
都会で働いて家賃高めなところに住んだら稼いでも使うし周りも使っているのでこころが豊かにならない感じ？
よね、そんなことのしょぼい版をしています。
「自分ばっかり」を忘れたい、2020年4月7日
ツイッターのトレンドに、2020年4月7日があがってました。
いつもはトレンドをあまり見ないんだけれど、
今日っていう日は、歴史に残るかも知れないのかな、と。
同時に私は、私のこころが過去最小に小さくなるのを感じるのです。
仕事、忙しいんだよ。
あるのがあるだけ幸せって分かってるけど、毎日早起きして会社へ行っているよ。これまで優しくしてくれていた人たちも、利害がぶつかると厳しくてストレスもある。
それなりに働いて認めてもらうという自負や目標が、ある。
でもね、
コロナで休業、自宅待機、テレワークという名の仕事してない時間、自分の会社は進んでる自慢、影響受けないの自慢。。
そうだね、そうなんだねぇと、ただ見ているうちに、
働け、自慢するな、はて、うちの会社もそうだな、なんて、いろんな気持ちが入り組みます。
仕事を取り上げられたくないけれど、
私だってぼけっと一週間過ごしたいわ、なんて意地悪な言葉がうかぶ。
「満足する」って本当に難しい。
通常時みたいに、みんなの苦労や気持ちや興味がバラバラならいいのにね。色々な価値観があるって思える。
同じ方を向いてしまうと、比べてしまう。
あーあ、またこんな関係になっちゃった。
友人と自分を比べるように、なっちゃった。
早く私は私の気持ちにオトシマエをつけなきゃ。
大きな恋が、終わった
結婚したいから、この恋やめますって言われて、不思議な気持ち。
小説が自分のことのように思えて、とか
燃え上がる情熱ではなくて、とか
誰のことを話してるんだろう？
嬉しかったし寂しかった。
これから
私の安らぎはどこから得ればいいんだろう
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